Avui com a xiste de la setmana no sabia si penjar una foto dels jugadors del barça o una foto de la directiva...umm...la veritat és que tots plegats fan bastant riure, però també fan una mica de ràbia.
He dit una mica? Volia dir mooolta ràbia, així que marchando una de chistes standard:
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
- " ¡Qué bien huele tu pelo!."
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y le suelta:
-"¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!"
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
-"Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual."
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- "Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?"
Y le contesta la mujer muy enojada:
- "¡Porque el hijo de puta... es enano!
Buenu com que estic generos i per acabar d’amanir una mica la cosa, uns quans clàssics:
Mama, en el colegio me llaman miope
-Su tabaco, gracias
Mama, mama, en el "cole" me llaman maricon.
- Y tu que les haces?
- Les pego con el bolso.
Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.
Bueno hijo, mañana mismo hablaré con tu profesor y lo arreglo.
-Bueno, pero que parezca un accidente...
Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi.
- Pero hijo mio que me dices. Y eso por que?
- SRA. AQUÍ LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!
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3 comentaris:
GUARDIAS CIVILES BUENISIMO
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
-Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
-¿Como? pregunta el otro
Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
-Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
-Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables..
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
-¿Y qué?
-¿QUEEE?
QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.
BONÍSSIM !!! AQUEST EL POSO AL MEU BLOG... AMB EL TEU PERMÍS, CLAR...
Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin
querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira,
se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente
y le coloca un poco de agua y un poquito de pan el tío se marcha a currar y lo deja allí,
todavía inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su
alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de
barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!
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