Apa, un altre que està de vacances! I a més les estreno avui.
Per cert, algú sap on és això? Vinga, caminantes sin camino, a veure els vostres coneixaments geograficoculturals...
Es mostren els missatges amb l'etiqueta de comentaris l'acudit de la setmana. Mostrar tots els missatges
Es mostren els missatges amb l'etiqueta de comentaris l'acudit de la setmana. Mostrar tots els missatges
05 d’agost 2008
L'ACUDIT DE LA SETMANA
Per cert, algú sap on és això? Vinga, caminantes sin camino, a veure els vostres coneixaments geograficoculturals...
29 de juliol 2008
L'ACUDIT DE LA SETMANA
Osti tu, que xungo que és això de treballar, però ja s’acosten les vacances!!!
Em queden tres p_ _ _ _ dies per llevar-me a l’hora que em surti dels c_ _ _ _ _ _ !!!
I a part de no treballar i llevar-se tard, que és lo millor de les vacances?
Doncs jo crec que no hi ha res com una bona cerveseta ben fresca. I com se sap si una cervesa és ben freda? Doncs la prova del cotó (altrament dit “la prueba del algodón”):
I parlant d’alcohol, sabieu que les dones aguanten millor l’alcohol que els homes?
Que no us ho creieu? Doncs a las pruebas me remito!
I ja per acabar us deixo amb uns quans anuncis. Ja se sap que en èpoques de crisi s’han de treure diners d’on sigui i els paierus no som pas l’excepció.
Aquest ha estat un espai patrocitat per:
15 de juliol 2008
L'ACUDIT DE LA SETMANA
Hola, bona noch! Avui li toca el rebre a l’esglesia, que ara feia temps que no em ficava amb ella. I per què? Doncs perquè si, i punto! que diria en Gaspar.
Un cura es enviado a Alaska, muy a su pesar.
Un año mas tarde, un obispo amigo suyo lo va a visitar, y le pregunta:
- Y como te va por aquí?
- Bueno...si no fuera por mi Rosario y mis dos whiskys al dia, estaria perdido, no se que haria.
- A propósito ¿Hace un whisky?
- Si, por favor.
- Rosario! Traele un whisky al obispo.
El cura de la iglesia decía un sermón.
“Querido feligreses: ha llegado a mis oidos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglésia una casa de esas...ya saben...de mala reputación, dónde trabajan mujeres de la vida.
Pues sepan que esas mujeres les pueden contagiar enfermedades venéreas y luego, ustedes llegan a sus hogares y se lo pasan a sus esposas...! IY ahí si que nos jodemos todos!
Un cura es enviado a Alaska, muy a su pesar.
Un año mas tarde, un obispo amigo suyo lo va a visitar, y le pregunta:
- Y como te va por aquí?
- Bueno...si no fuera por mi Rosario y mis dos whiskys al dia, estaria perdido, no se que haria.
- A propósito ¿Hace un whisky?
- Si, por favor.
- Rosario! Traele un whisky al obispo.
El cura de la iglesia decía un sermón.
“Querido feligreses: ha llegado a mis oidos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglésia una casa de esas...ya saben...de mala reputación, dónde trabajan mujeres de la vida.
Pues sepan que esas mujeres les pueden contagiar enfermedades venéreas y luego, ustedes llegan a sus hogares y se lo pasan a sus esposas...! IY ahí si que nos jodemos todos!
10 de juliol 2008
2.000 Euros/any per ser Espanyols
El grup d'experts a qui el Govern de la Generalitat va encarregar una actualització de les xifres del dèficit fiscal de Catalunya respecte a la resta d'Espanya sosté que ser espanyols costa 2.000 euros a cada Català. De cada 100 euros aportats per Catalunya a l'Estat entre el 2002 i el 2005, aproximadament una tercera part no va retornar a Catalunya.
Ho he posat en la secció d'acudit de la setmana perquè sembla ben bé un acudit que els catalans aguantem aquesta situació.
He estat reflexionant sobre que obtinc a canvi dels 2.000 euros que cada any dono als espanyols i he arribat a la conclusió que aquests diners tindrien una millor utilitat en qualsevol altre lloc.
Per aquests 2.000 euros/any els catalans obtenim un menyspreu total al català, haver d'aguantar el Losantos y la Cope, haver d'empassar-nos l'Alonso y la Roja i sobretot serveis de país tercermundista a la Renfe i als Aeroports.
No voldria ser tan negatiu ja que potser si que els espanyols ens donen alguna cosa de bo a canvi dels nostres 2.000 euros/català/any i per això voldria començar una enquesta entre els paierus sobre que és lo millor de ser ciutadans espanyols. La pregunta: "et mola ser espanyol?" perquè?
Salut i independència!
08 de juliol 2008
L'ACUDIT DE LA SETMANA
Perquè després diguin que a la universitat no s'aprenen coses...
Això va passar realment a la universitat de Hardvard a l'octubre passat.
En una classe de biologia, el professor estava parlant dels alts nivells de glucosa trobats al semen.
Una jove (novata) va aixecar la mà i va preguntar:
- Si l'he entès bé, vostè està dient que hi ha molta glucosa, com el sucre, en el semen masculí.
- Correcte.
- Aleshores, perquè no té gust dolç?
Després d'un silenci absolut, tota la classe es va posar a riure, la noia va envermellir quan es va adonar del que realment havia dit, o havia donat a entendre.
Així que, sense dir ni una paraula, va agafar les seves coses i va marxar de la classe ben avergonyida.
Tot i així, mentre creuava la porta, la resposta del professor va ser freda.
Totalment seriós, va respondre a la seva pregunta:
- No el notes dolç perquè les papil.les gustatives per a la dolçor estan a la punta de la llengua, i no al fons de la gol.la.
Això va passar realment a la universitat de Hardvard a l'octubre passat.
En una classe de biologia, el professor estava parlant dels alts nivells de glucosa trobats al semen.
Una jove (novata) va aixecar la mà i va preguntar:
- Si l'he entès bé, vostè està dient que hi ha molta glucosa, com el sucre, en el semen masculí.
- Correcte.
- Aleshores, perquè no té gust dolç?
Després d'un silenci absolut, tota la classe es va posar a riure, la noia va envermellir quan es va adonar del que realment havia dit, o havia donat a entendre.
Així que, sense dir ni una paraula, va agafar les seves coses i va marxar de la classe ben avergonyida.
Tot i així, mentre creuava la porta, la resposta del professor va ser freda.
Totalment seriós, va respondre a la seva pregunta:
- No el notes dolç perquè les papil.les gustatives per a la dolçor estan a la punta de la llengua, i no al fons de la gol.la.
17 de juny 2008
L'ACUDIT DE LA SETMANA
Avui no tinc gaires ganes d’escriure, així que tirarem del video i d’un clàssic de la millor revista del mon mundial: El jueves (després del playboy es clar).
MAKI NAVAJA
MAKI NAVAJA
10 de juny 2008
L'ACUDIT DE LA SETMANA
Hola burrus, tinc una noticia bona i una de dolenta. Quina voleu primer?
Bé, com que ningú contesta començaré per la dolenta: Espanya a guanyat al russus 4 a 1.
I la bona?
Doncs que és impossible que “La pandilla de l’avi Matuzalem” guanyi l’eurocopa.
Buenu, al tema. Però primer voldria fer un petit homenatge a tots els nois/es que aquests dies tenen la selectivitat. Unes proves que la majoria hem fet i que abans de fer-les sembla lo mes xungo del món mundial i quan has acabat resulta que aprova tothom.
En fi ahí va eso:
I ara si l’acudit:
El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Pues mire, abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa... No se la folle.
Bé, com que ningú contesta començaré per la dolenta: Espanya a guanyat al russus 4 a 1.
I la bona?
Doncs que és impossible que “La pandilla de l’avi Matuzalem” guanyi l’eurocopa.
Buenu, al tema. Però primer voldria fer un petit homenatge a tots els nois/es que aquests dies tenen la selectivitat. Unes proves que la majoria hem fet i que abans de fer-les sembla lo mes xungo del món mundial i quan has acabat resulta que aprova tothom.
En fi ahí va eso:
I ara si l’acudit:
El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Pues mire, abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa... No se la folle.
03 de juny 2008
L'ACUDIT DE LA SETMANA
Buena noch i saluts cordials que diria aquell. Avui estic rollo esportista, eps des del sofa de casa eh! Així que començarem per un petit homenatge a un que va començar de comptable i mira...campió del giro!
I la pluja, que me’n diueu de la pluja? No volieu aigua? Doncs vinga aigüeta!
A mi em sembla que això és una clara prova del canvi climàtic.
Que passa, no creieu en lo del canvi climàtic? Pos a las pruevas me remito:
I la pluja, que me’n diueu de la pluja? No volieu aigua? Doncs vinga aigüeta!
A mi em sembla que això és una clara prova del canvi climàtic.
Que passa, no creieu en lo del canvi climàtic? Pos a las pruevas me remito:
Va i per acabar aquest repàs a l’actualitat recordarem el costumari català:
“Cosa dolenta, fora del ventre”
20 de maig 2008
L'ACUDIT DE LA SETMANA
En un avión el capitan se dirige a los pasajeros para darle la bienvenida al vuelo y tal, vaya lo típico.
En esto que acaba y por error se deja el microfono abierto y se pone a hablarle al copiloto.
- "Paco, siempre igual, que rollo de vuelo, siempre lo mismo. En cuanto termine de despegar este cacharro me tomo un whisky doble y me tiro a la azafata"
En esto que la azafata en la otra punta del avión lo escucha todo.
Se pone a llorar desconsoladamente y empieza a correr hacia la cabina.
Cuando va llegando un pasajero la frena de golpe:
- "Traquila señorita, tranquila, que ha dicho que primero iba a tomarse un whisky doble"
En esto que acaba y por error se deja el microfono abierto y se pone a hablarle al copiloto.
- "Paco, siempre igual, que rollo de vuelo, siempre lo mismo. En cuanto termine de despegar este cacharro me tomo un whisky doble y me tiro a la azafata"
En esto que la azafata en la otra punta del avión lo escucha todo.
Se pone a llorar desconsoladamente y empieza a correr hacia la cabina.
Cuando va llegando un pasajero la frena de golpe:
- "Traquila señorita, tranquila, que ha dicho que primero iba a tomarse un whisky doble"
13 de maig 2008
L'ACUDIT DE LA SETMANA
Avui com a xiste de la setmana no sabia si penjar una foto dels jugadors del barça o una foto de la directiva...umm...la veritat és que tots plegats fan bastant riure, però també fan una mica de ràbia.
He dit una mica? Volia dir mooolta ràbia, així que marchando una de chistes standard:
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
- " ¡Qué bien huele tu pelo!."
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y le suelta:
-"¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!"
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
-"Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual."
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- "Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?"
Y le contesta la mujer muy enojada:
- "¡Porque el hijo de puta... es enano!
Buenu com que estic generos i per acabar d’amanir una mica la cosa, uns quans clàssics:
Mama, en el colegio me llaman miope
-Su tabaco, gracias
Mama, mama, en el "cole" me llaman maricon.
- Y tu que les haces?
- Les pego con el bolso.
Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.
Bueno hijo, mañana mismo hablaré con tu profesor y lo arreglo.
-Bueno, pero que parezca un accidente...
Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi.
- Pero hijo mio que me dices. Y eso por que?
- SRA. AQUÍ LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!
He dit una mica? Volia dir mooolta ràbia, així que marchando una de chistes standard:
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
- " ¡Qué bien huele tu pelo!."
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y le suelta:
-"¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!"
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
-"Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual."
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- "Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?"
Y le contesta la mujer muy enojada:
- "¡Porque el hijo de puta... es enano!
Buenu com que estic generos i per acabar d’amanir una mica la cosa, uns quans clàssics:
Mama, en el colegio me llaman miope
-Su tabaco, gracias
Mama, mama, en el "cole" me llaman maricon.
- Y tu que les haces?
- Les pego con el bolso.
Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.
Bueno hijo, mañana mismo hablaré con tu profesor y lo arreglo.
-Bueno, pero que parezca un accidente...
Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi.
- Pero hijo mio que me dices. Y eso por que?
- SRA. AQUÍ LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!!
06 de maig 2008
L'ACUDIT DE LA SETMANA
Bé, després d'una setmana de dol ja hem recuperat el sentit de l'humor. I més val que sigui així perquè demà a les 22h...en fi, millor no pensar-hi.
Aquesta sumana per recuperar penjaré 2 acudits, encara no em titllessin de vago!
Dos caçadors estan al bosc quan un d'ells de cop i volta cau al terra.
No sembla que respiri, té els ulls vidriosos i està completament immòbil, de manera que el seu amic agafa el telèfon mòbil i truca al servei d'emergències:
- Escolti, el meu amic està mort. Què faig? Què faig?
- Calmi's, tranquil, estem aquí per a ajudar-lo! Anem a veure... el primer que ha de fer és assegurar-se que el seu amic està realment mort...
Llavors es fa una pausa i a continuació s'escolta un tret.
El caçador torna a agafar el telèfon i diu:
- D'acord, i ara, què faig?
I el segon acudit que és un acudit rollo ziga-ziga, o sigui rapidet, en homanatge al caganer.
Hola, mi nombre es Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
-Pues yo me llamo Paco, pero me gusta que me llamen Pacomé.
Aquesta sumana per recuperar penjaré 2 acudits, encara no em titllessin de vago!
Dos caçadors estan al bosc quan un d'ells de cop i volta cau al terra.
No sembla que respiri, té els ulls vidriosos i està completament immòbil, de manera que el seu amic agafa el telèfon mòbil i truca al servei d'emergències:
- Escolti, el meu amic està mort. Què faig? Què faig?
- Calmi's, tranquil, estem aquí per a ajudar-lo! Anem a veure... el primer que ha de fer és assegurar-se que el seu amic està realment mort...
Llavors es fa una pausa i a continuació s'escolta un tret.
El caçador torna a agafar el telèfon i diu:
- D'acord, i ara, què faig?
I el segon acudit que és un acudit rollo ziga-ziga, o sigui rapidet, en homanatge al caganer.
Hola, mi nombre es Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
-Pues yo me llamo Paco, pero me gusta que me llamen Pacomé.
29 d’abril 2008
15 d’abril 2008
L'ACUDIT DE LA SETMANA
Per lo que sembla aquesta és la setmana de l’astènia, que Jo em pensava que era una ex - republica soviètica i resulta que és un problema que pateixo fa 34 anys.
Així doncs avui toca...acudits curts, evidentment!
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo? Sí.
¿Y cabeza de cerdo? Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
Titular:Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas
¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice... dale che!
¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico
Entra un tipo en una pizzeria, acompañado por dos señoritas y dice...
- Deme dos pizzas.
- Familiares ?
- No son putas pero tienen hambre !
Una encuesta:
- Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia?
- No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!
Jesucristo en la última cena:
- Pedro tu me negaras, Judas tu me venderas, Mateo tu me meteras los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta:
- Juan, a donde vas?
- A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!!
¿Por qué el César iba siempre con sandalias?¡Porque era julio!
Així doncs avui toca...acudits curts, evidentment!
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo? Sí.
¿Y cabeza de cerdo? Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
Titular:Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas
¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice... dale che!
¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico
Entra un tipo en una pizzeria, acompañado por dos señoritas y dice...
- Deme dos pizzas.
- Familiares ?
- No son putas pero tienen hambre !
Una encuesta:
- Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia?
- No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!
Jesucristo en la última cena:
- Pedro tu me negaras, Judas tu me venderas, Mateo tu me meteras los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta:
- Juan, a donde vas?
- A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!!
¿Por qué el César iba siempre con sandalias?¡Porque era julio!
08 d’abril 2008
L'ACUDIT DE LA SETMANA
Una nena agafa el telefon.
- Si digui?
- Hola petitona meva, que hi ha la mama aprop del telefon?
- Do, a mama età a dalt, al llit amb el tiet Joan!
Després d’una breu pausa, el pare diu:
- Però princesa meva, si tu no tens cap tiet que es digui Joan
- Si senyor, età al llit amb la mama, i m’han dit que no melesti en una etoneta...
- Hummmm, bé doncs, vull que facis lo que ara et diré:
Deixa el telefon a sobre la tauleta, puja corrent a l’habitació de la mama, pica la porta i crida que el cotxe del papa està entrant al garatge de casa.
- Vale papa, vai correns!
Uns minuts mes tard la petita torna al telefon.
- Ya ta, papa.
- I que ha passat?- pregunta el pare.
- Menu, la mama nerviosa ha sortit del llit despullada i corria al voltant del llit cridant, s’ha entrebancat amb l’alfombra, s’ha donat un cop al cap amb la tauleta de nit, i despes s’ha quedat tirada a terra i no es mou
- Ah carai, i que ha fet el tiet Joan?
- Ha sortit del llit, despullat també, estava asustat, i ha sortit per la finetra de darrera i s’ha tirat a la pixina, però no hi havia aigua a la pixina perque la vem treure per pintar. Ha caigut de cap al fondo i ...sembla que età mort
Llarga pausa.......
llarguíssima pausa......
I el pare diu:
- Piscina?...perdó...parlo amb el 93 821 69 69?
- No, ta equivocat!
- Si digui?
- Hola petitona meva, que hi ha la mama aprop del telefon?
- Do, a mama età a dalt, al llit amb el tiet Joan!
Després d’una breu pausa, el pare diu:
- Però princesa meva, si tu no tens cap tiet que es digui Joan
- Si senyor, età al llit amb la mama, i m’han dit que no melesti en una etoneta...
- Hummmm, bé doncs, vull que facis lo que ara et diré:
Deixa el telefon a sobre la tauleta, puja corrent a l’habitació de la mama, pica la porta i crida que el cotxe del papa està entrant al garatge de casa.
- Vale papa, vai correns!
Uns minuts mes tard la petita torna al telefon.
- Ya ta, papa.
- I que ha passat?- pregunta el pare.
- Menu, la mama nerviosa ha sortit del llit despullada i corria al voltant del llit cridant, s’ha entrebancat amb l’alfombra, s’ha donat un cop al cap amb la tauleta de nit, i despes s’ha quedat tirada a terra i no es mou
- Ah carai, i que ha fet el tiet Joan?
- Ha sortit del llit, despullat també, estava asustat, i ha sortit per la finetra de darrera i s’ha tirat a la pixina, però no hi havia aigua a la pixina perque la vem treure per pintar. Ha caigut de cap al fondo i ...sembla que età mort
Llarga pausa.......
llarguíssima pausa......
I el pare diu:
- Piscina?...perdó...parlo amb el 93 821 69 69?
- No, ta equivocat!
01 d’abril 2008
L'ACUDIT DE LA SETMANA
Hola calçoterus o calçotaries, com es digui. Avui tinc poc temps perquè en 5 min. comença el Barça (clar que per lo que s’ha de veure) així que us deixo amb un gag d’una sèrie que està molt bé:
Camera café: Episodi de la cascabel
Camera café: Episodi de la cascabel
18 de març 2008
L'ACUDIT DE LA SETMANA
Buenu, que vol dir bé, a veure si amb una mica d’humor ens fem passar la mala llet que ens fa agafar el Barça últimament. Avui el tema va d’exàmens, no se perquè però m’ha picat així. I no serà per lo que m’agradaven a mi els exàmens, però si que és veritat que mai més viuré tant bé com quan “estudiava”, així que doble ració, tot sigui per la nostàlgia!
EXAMEN A JAIMITO
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración...La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro. En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer...Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío...El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara...Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
CAPACIDAD DE DINTESI (Caso real).
Examen en el Colegio Público Nacional "García Lorca".
Madrid. Jueves, 11,30 horas.
Asignatura: Lengua española
Ejercicio: Composición literaria que contenga los siguientes temas:
1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio
Recomendaciones del profesor: brevedad y concisión.
Respuesta de uno de los alumnos:
"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MIO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"
11 de març 2008
L'ACUDIT DE LA SETMANA
Tenim esports, tenim musica, tenim enquestes, fotografia, sanitat...però i la cultura? Que passa amb la cultura. Doncs avui farem una repassadeta a la Real Academia Apañola i ampliarem vocabulari que a alguns prou falta ens fa.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde Estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV. para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros .... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Ventinueve de Febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
ESGUINCE: Uno más de gatorce.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está apunto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESMALTE: Ni lune no miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llama.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde Estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV. para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros .... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Ventinueve de Febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
ESGUINCE: Uno más de gatorce.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está apunto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESMALTE: Ni lune no miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llama.
Apa, i per acabar us deixo amb la 1a lliçó del manual de la bona educació:
04 de març 2008
L'ACUDIT DE LA SETMANA
Hola burrus! Aquesta setmana la secció va de......Les eleccions! Després d’aquests apassionantitíssims cara-cara Rajoy VS Zapatero tinc unes ganes d’anar votar, que no us ho podeu imaginar. Així que us deixo amb el gran Quino, que d’aquí ½ hora comença el Barça!
19 de febrer 2008
L'ACUDIT DE LA SEUMANA ( secció okupada)
Ho sento, Natx, pero la seumana pasada el paiasede va patir varies "okupacions"
i la nostra venjança serà okupar les altres seccions. Avui t'ha tocat!!
La primera norma del humor es riure's d'un mateix, per exemple,
endavant videu!!
El Toño tambe es rockero i un crack!!
Fi de l'okupació, queseu avisats!!
i la nostra venjança serà okupar les altres seccions. Avui t'ha tocat!!
La primera norma del humor es riure's d'un mateix, per exemple,
endavant videu!!
El Toño tambe es rockero i un crack!!
Fi de l'okupació, queseu avisats!!
L'ACUDIT DE LA SETMANA
Ostres això de compartir dia amb el "golpaià"...quina presió! He dit presió? Els veteranos del Berga no coneixem aquesta paraula! Som com els viking! No, no, no vull dir que siguem cornuts, en fi...l'acudit:
Un pare i el seu fill, tots dos magrebins, acaben d’arribar a Españña i el pare li diu al fill:
- Fill meu España és un pais difícil, t’hauras d’adaptar lo més ràpid pos
Que traduït al català, pel’s que no sapigueu àrab del nord significa:
- Fill meu España és un pais difícil, t’hauras d’adaptar lo més ràpid possible.
( a partir d’aquí seguirem en català, pq anar traduïnt és un pal)
- Si pare, ho faré.
Al cap de sis mesos el xaval parla, llegeix i escriu españñol perfectament i a més a més està estudiant oposicions per funcionari. (diga-li tonto!)
Llavors decideix fer un pas més i canviar-se el nom. Va al registre i li diu a una senyoreta:
- Voldria canviar-me el nom
- Com?
- Si, canviar-me el nom
- Com et dius?
- Mohammed
- I com et vols dir?
- Arnau
- Arnau?
- Si, Arnau.
- Doncs molt bé, a partir d’ara et diras Arnau
El xaval, tot content, va correns cap a casa a explicar-li al seu pare com s’està adaptant.
- Papa, papa, saps que he fet per adaptar-me encara més a Españña?
- Que has fet fill meu?
- M’he canviat el nom
- Que has fet què??
- Si, m’he canviat el nom, ara em dic Arnau
El pare quan sent això li fot una òstia que se sent des de Tanger.
- Però com has pogut fer una cosa així, és una deshonra per la nostre familia
- Però pare, em vas dir que m’adaptés!
- I quin nom has dit que t’havies posat?
- Arnau
- I a més un nom català?
I el pare novament li clava una nata que la senten des de Casablanca
El xaval acota el cap i marxa pensatiu:
- Joder fa 10 minuts que soc españñol i ja tinc problemes amb els putus moros!
Un pare i el seu fill, tots dos magrebins, acaben d’arribar a Españña i el pare li diu al fill:
- Fill meu España és un pais difícil, t’hauras d’adaptar lo més ràpid pos
Que traduït al català, pel’s que no sapigueu àrab del nord significa:
- Fill meu España és un pais difícil, t’hauras d’adaptar lo més ràpid possible.
( a partir d’aquí seguirem en català, pq anar traduïnt és un pal)
- Si pare, ho faré.
Al cap de sis mesos el xaval parla, llegeix i escriu españñol perfectament i a més a més està estudiant oposicions per funcionari. (diga-li tonto!)
Llavors decideix fer un pas més i canviar-se el nom. Va al registre i li diu a una senyoreta:
- Voldria canviar-me el nom
- Com?
- Si, canviar-me el nom
- Com et dius?
- Mohammed
- I com et vols dir?
- Arnau
- Arnau?
- Si, Arnau.
- Doncs molt bé, a partir d’ara et diras Arnau
El xaval, tot content, va correns cap a casa a explicar-li al seu pare com s’està adaptant.
- Papa, papa, saps que he fet per adaptar-me encara més a Españña?
- Que has fet fill meu?
- M’he canviat el nom
- Que has fet què??
- Si, m’he canviat el nom, ara em dic Arnau
El pare quan sent això li fot una òstia que se sent des de Tanger.
- Però com has pogut fer una cosa així, és una deshonra per la nostre familia
- Però pare, em vas dir que m’adaptés!
- I quin nom has dit que t’havies posat?
- Arnau
- I a més un nom català?
I el pare novament li clava una nata que la senten des de Casablanca
El xaval acota el cap i marxa pensatiu:
- Joder fa 10 minuts que soc españñol i ja tinc problemes amb els putus moros!
Subscriure's a:
Missatges (Atom)