Hola penya! Que tal, suposo que m'heu trobat a faltar no? Ho dic sobretot pel substitut provisional que vaig deixar, que com el seu nom indica és SUBSTITUT i MOOOOLT PROVISIONAL (Harry esperava més de tu!, que no fumes prou?).
Bueno, que vol dir bé, a punt per liar-la el cap de setmana? Si, si, ja se que encara falta però...en fi, espero que no acavem tots dormint.
Per si de cas (naranja!) uns quants acudits curts (els acudits evidenment!):
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo? Sí.
¿Y cabeza de cerdo? Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale che.
¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico
¿Por qué el César iba siempre con sandalias?
¡Porque era julio!
Que le pasa a un garbanzo si se come un tripi?
Que se va de la olla...
-Telepizza, que desea?
-Magdalenas.... No te jode!
Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....
-Anda!, el arzobispo de toledo se ha muerto!
-Joder pepe!!! a que viene ahora esa chorrada!
-Tu y tu puta mania de limpiarte el culo con el periodico.
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20 comentaris:
MOLT BONS NATX!!!
Almenys he rigut una estoneta, que això d'esperar un futur marit a vegades es fa un xic llarg.
Apalí ens veiem el dissabte eh???
En una piscina es troben dos amics, i un li diu a l'altre:
usted no nada nada?
es que yo no traje traje!
em parteixo!!
Ostia nena, aquest és nou eh!
Va, 2 de dedicats, el 1r per la mairena i el segon pel Xino:
Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.
¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.
En que s'assemblen una carreta de l'oeste i una silla?
Doncs que la carreta de l'oeste, va para Kansas City, i la silla es por Si ti cansas.
Xino, va, escriu-ne algun d'aquells tan bons que saps tu!
en que se parecen un balcon y mi corazon?
en el balcon hay macetas y mi corazon
mace tas,,tas,,tas,,...
Si no tens flauta... que collons fots a Hamelín !!!
Vaya nivelazu! Només falta que algu expliqui el xiste de "mis tetas" i ja podrem tancar la paradeta.
Jo en sé un pro és molt fort, no sé si explicar-lo.
bueno va, mama no ho llegeixis!
Hi havia una dona que tenia un gos que es deia Mistetas. Un dia tot passejant el va perdre; el buscava i no el trobava. Fins que amb un policia li va demanar:
"Oiga, a visto usted a Mistetas?"
"no, pero me gustaria verlas!"
ui, m'he passat, he pecat, hauré de resar 10 ave maries.
Estaba Jaimito en clase y la profesora le pregunta:
-Jaimito, de que trabaja tu madre:
-Mi madre es substituta.
-Que quieres decir con substituta?
-Mi madre trae ombres a casa, se los lleva a su cuarto y después de una hora, salen, le pagan y se van...
-Jaimito, tu madre no es una substituta sinó una prostituta!!!
-Nooooo señorita.... mi tia es la prostituta, y ahora que está de vacaciones mi madre la substituie
Ui....Ara resaré jo dues avemaries... però... no m'he pogut aguantar
Això que van un anglès, un francès i un espanyol i l'alemany li diu a l'italià:
- Oiga, ha vsito usted a Mistetas?
- Por el culo te la hinco!
- hijo mio, pero haces en la nevera?
- es que soy la leche!! mama
-Un hippie sube a un bus.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del bus llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del bus!
-Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi.
Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:
- mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...
niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
madre: -son amigos que las recogen.
niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
niño: -mamá, ¿qué es una puta?
madre: -verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista
-¿en que se parece una calculadora a una toalla?
-en que en la calculadora se calcula y l tolla seca el culo
Ole ole , carnavaaal del humooor!!!
Diu oiga usted que piensa de la postura albano-kosovar? Pues mire yo prefiero que me la chupen.
-Doctor, doctor!!! Si lleva el termometro en la mano que me ha puesto en el culoooo?????
Un esqueleto entra en un bar y pide;
Buenas, pongame una cerveza y una fregona.
Son dos migos y uno le dice al otro:
-No sé que me pasa pero me gustan todas la mujeres menos la mía.
-Tranquilo, a mi me pasa lo mismo....me gustan todas menos la tuya
-Oye que quiere decir pouquoi?
-Porqué
-Pues para saberlo...
Eugeni: PORQUENOTECALLAS!!!
Això és un senyor que li diu a un altre:
Escolti, vostè juga al tennis?
No!
- Oye ¿cuánto vale esta silla?
- Setecientas veinte
- ¿Y si no te sientas?
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